Acho que hoje posso dizer que realmente estou bem, não me auto-destruo como antigamente, ou seja não me corto mais sempre que vejo que os meus problemas estão piorando, já consigo ter em mãos o controle da situação. Sempre que penso em desistir me vem a mente as pessoas que eu amo, & que se preocupam comigo, como seriam a vida deles sem mim? as vezes acho que faria uma falta imensa, outras penso que eles sofreriam por alguns meses & logo depois conseguiriam levar uma vida normal sem a minha constante presença. Mas eu ainda prefiro a hipótese de que sentiriam a minha falta por longos anos, & que eu realmente faço a diferença na vida de alguém, lembro das vezes em que chorei, & sofri em silêncio, esperando resposta de alguém que não me dirigia nem mais a palavra, me culpei por um tempo achando que a culpa fosse inteiramente minha por ele ter se afastado, mas revendo os meus conceitos percebi que me julgar, & pôr o peso da cruz sobre mim foi uma forma dele de se afastar da situação, de tentar camuflar seus erros & fazer com que eu me sentisse pior do que já estava. Chorei, cortei os braços, pernas, fiquei sem comer, me tranquei em um quarto vazio, me escondi do mundo, & você o que fez além de se divertir & rir as minhas custas?